Pues en esto que estoy ordenando el trastero y he encontrado una libreta con un montón de poesías de cuando tenía catorce años. Entonces todavía no había sentido el amor ni había tenido novio.

Pasarían unos cuantos años hasta que empezara a salir con un chico, pero con catorce años ya las demás empezaban con los tonteos y yo tenía amores platónicos, chicos a los que idealizaba y que nunca me hicieron caso hasta que llegó el momento.

Esta poesía se llama "Cupido"  y no la he retocado, está igual que hace "mil" años:

No se si a ti

Te puede haber pasado

Que el amor

Te dé siempre de lado

 

Mírame, Cupido

Y dime, sin temer

¿Por qué a quien no lo quiere

Le das el amor a entender?

 

¿Por qué no algún día

disparas una flecha

contra alguien que me guste

y que sea a cosa hecha?

 

Sería algo muy bueno

El ser correspondido

Mi amor no tiene freno

Pero ahora siento frio

 

¿Existirán las medias naranjas?

¿Será el amor tan bonito?

¿Por qué lo que empieza se acaba?

La soledad a mi vida, es su sitio

 

Dicen que es mejor querer

Que nunca haber querido

Pero me gustaría querer

Y sentirme correspondido

 

Ya me faltaba solo eso, Ahora resulta que sufro varias envidias de esas de las que se supone que te afectan en tu vida cotidiana, yo estaba con la mosca detrás de la oreja y me tiene que pasar a mi, vamos, que ya es hasta irreal.

O no, simplemente, en un momento determinado necesito pensar que lo que me ha pasado ha sido responsabilidad de otros y no mía.

Como puede comprobar el lector, todo en mi es cuestionable y cuestionado, empezando por mí misma.

A tal fin, estaba inspirada y me he inventado esta poesía, un poco en clave irónica, un poco en clave de humor, contando lo que me ha pasado esta semana... que ha sido como poco... diferente y al mismo tiempo interesante.

Ya le buscaré un título a esta poesía, si quieres, me puedes sugerir uno... prometo tenerlo en cuenta.

De todas maneras, que conste, que mis ancianos siempre me han dicho que para evitar envidias y males de ojo, no hay nada mejor que una Cruz de Caravaca. Lo que no me dijeron era si servía una vez ya afectada por ese tipo de mal.

Bueno, ahí va:

Esta semana ha sido

A lo pronto, un tanto extraña

Porque por fin he sabido

Algo que mucho me ataña

 

Después de tantísimo tiempo

Buscando un por qué, una razón

Viene una amiga y me dice

Que estoy metida en un “marrón”

 

Esta amiga que es vidente

De energías o algo así

Me dice, como algo corriente

Que ya sé por qué he de sufrir

 

Que no estoy sufriendo una “envidia”

Pues era lo que yo me temía

Estoy sufriendo de varias

La vida es una ironía

 

He sufrido contratiempos

Sin ninguna explicación

Año y medio aguantando

Y problemas, un montón

 

Otra ya hubiera caído

Sufrir una envidia es terrible

Pero yo, desafiando al destino

He sufrido varias y sigo libre

 

Ahora que me lo ha dicho

Y que dice, va a buscar remedio

Yo me siento más crecida

Pues nadie me quita de en medio

 

Al principio empecé a pensar

Quién podía hacer algo así

Pero no vale la pena entrar

El mejor castigo, dejar vivir

 

Y esperando la solución

Que esta amiga me ha de enviar

Yo inicio mi revolución

Pues no me dejo tumbar

 

Por eso, si de alguna manera

Existen  las envidias y la maldad

Me curaré con la vela

Pero también con mi voluntad

 

Tenedlo por sabido

Ya lo decía la Biblia

Que aunque no soy practicante

Algunas cosas no se olvidan:

 

“A quien desea mal a otro

Y una envidia te proporciona

Se multiplicará por siete

Revertido en su persona”

 

Pobre de aquel desdichado

Que necesita que lo pase mal

¿Por qué no vives tu vida

y me dejas de una vez en paz?

 

Si varias envidias no han podido

Ni han logrado mi caída

Has jugado a un juego sucio

Y te has complicado la vida

 

Porque no te deseo mal

Yo no soy la que te juzgue

Alguien juzgara al final

Pero eso a mí no me incumbe

 

La moraleja de todo esto

Tiene fácil entender

Vive tu vida a tu modo

Y no te dejes vencer.

No se el por qué, pero de repente me he acordado de un antiguo amor de juventud al que no traté bien. Él, segúramente, nunca sabrá que sentí muchísimo hacerle daño.

En esta poesía expreso dicho sentimiento:

 

¿Te hice daño corazón?

Me pregunto algunas veces

Y aunque lo sentí un montón

Eso no es lo que parece

 

De otro me enamoré

Dejándote a ti de lado

Sé que hasta el día de mi boda

Estuviste ahí, a mi lado

 

Pero no lo valoré

Porque el amor más ha podido

Y te he visto pocas veces

Y nunca años seguidos

 

Seguirías tu camino

Arreglarías tu corazón

Conocerías a tu compañera

Y feliz serás, espero yo

 

Pero ahora que yo he sufrido

Porque en todo me he equivocado

No evito soñar contigo

Pues estuviste a mi lado

 

Aunque yo no te quisiera

Aunque no te di una explicación

Seguiste siempre a mi vera

Hasta el día de mi unión.

 

Quizás no sabes que yo te veía

Cómo pasabas frente mi casa

Me sentía como una Diva

Qué ilusa y qué malvada

 

Si de algo sirve decirte

Ahora que los años han pasado

De mi corazón nunca te fuiste

Tu recuerdo está a mi lado

 

Porque me hiciste ser persona

Porque por ti levanté la mirada

Porque soy lo que soy a tu costa

Porque un día estuve enamorada

Esto no es mío, evidentemente, es demasiado bueno. 

 

 

No estamos preparados para la lluvia en el suroeste español. Aquí no ha llovido tanto desde que recuerdo, que es mucho tiempo... hoy se me ha quedado el coche tirado y como llovía tanto, estaba todo inundado, ni la grúa podía venir a por mi y menos nadie, pues el miedo a quedarse tirado es mayor que el ánimo de poder ayudar, aunque una imprudencia. Total,  que he andado diez kilómetros bajo la lluvia para poder llegar a mi casa a coger otro coche.  Como vivo en el campo, no podía refugiarme, iba en pantalón corto y me he calado hasta los huesos.

Pero esto es una anécdota comparado con lo que pasa en otros países, riadas enteras, agua en las viviendas e incluso viviendas que se hunden o se las lleva el agua enteras, incluso a personas. Eso no me ha pasado, y espero que no pase nunca, pero envío un abrazo y mi solidaridad a quien sufra esa situación, porque por un momento (un egoísta momento) me he sentido desvalida y sola (pobrecita) pero luego pienso que esto no es nada, que tengo que reparar dos coches (cuando pueda) pero tengo mi casa, lo que aún es mi casa, en pie y que ahora estoy perféctamente frente al ordenador.

Creo que el campo ya se ha regado vastante, que deje de llover ya, que los embalses se han llenado y ahora solo lloverá para fastidiar las plantaciones y las viviendas y trastocar la vida de la gente.

La parte buena es que he hecho ejercicio para una semana, que estoy bien y que por narices tienen que empezar a pasar cosas buenas pronto.

Por un momento, en la soledad y bajo la lluvia he sentido que estaba más sola que nunca y que nadie podía ayudarme. Eso es cierto, creo que no puedo esperar ayuda alguna y que mis problemas tengo que resolverlos yo sola.

 

 

 

 

 

Hoy, después de muchos años, me he levantado con un firme propósito: colocar una canasta de basket en un lateral de mi casa.

He ido a un almacén donde guardo mis cosas, recordardo que hace años mi hermano me trajo un aro de hiero y una red que iban al desguace por reformas en un colegio.

También he encontrado un balón Spalding que no tiene huellas del uso, que guardo desde hace 18 años.

He buscado por ahí un tablero, he cogido pintura blanca y lo he pintado.  He mirado por Internet las medidas del rectángulo y lo he dibujado en el tablero. Atornillé el aro al tablero y a pleno sol y a la distancia justa que también he buscado en Internet, lo he colocado con gran esfuerzo, poniendo cuatro pedazo de tirafondos de 15 cm de fondo que he taladrado con un taladro a la máxima potencia.

Esta tarde, a las siete estaba tirada en el sillón (hoy ha sido fiesta aquí) y mi hermana me ha alentado a levantarme a tirar unas canastas. Hemos estado hora y media y he tenido que dejarlo porque ya no se veía (tengo que poner un foco).

Ahora estoy escribiendo  y estoy contenta esperando a que llegue mañana por la tarde para volver a tirar a canasta, no sin antes instalar la red.

Debo decir que, a pesar de mi edad y del tiempo que ha pasado, tengo todavía muñeca, pero estoy destrozada (el tabaco, qué malo es) pero estoy pletórica.

Ahora no me importa tanto los problemas, están ahí, pero mi ilusión es marcarme unas canastas y moverme. Me voy a poner música y voy a ver si puedo seguir un buen ritmo, sin expectativas, pero hoy ha sido genial. Estoy muy contenta. No es una canasta chula, está un poco oxidada, pero es MI canasta y creo que es una buena terapia.

Ya estoy empezando a recuperar el aliento y voy a pegarme una ducha. Hoy no sufriré por mi cuello y los músculos de mi espalda estarán menos entumecidos, hoy me he movido y me he sentido genial, he sentido de nuevo la euforia del basket, la liberación de muchas presiones que llevo dentro y, aunque estoy muy cansada, ahora mismo me iría de marcha sin vacilar, pero voy a ser buena, haré la cena, veré la tele y soñaré que de nuevo estoy en una cancha dándolo todo por el equipo y logrando títulos, como hace 18 años.

 

 

Llevo más un año pasándolo mal y haciendo malabares para poder vivir y viviendo una situación muy injusta.

Seguramente con la hipoteca en el juzgado y un montón de deudas de la empresa y particulares que no puedo afrontar.

Tengo la luz y el agua cortadas desde hace meses, aunque con mañas he conseguido tener suministro de manera ilegal, pero el miedo a que me descubran es insoportable.

Finalmente me han cortado el teléfono por falta de pago y ahora he tenido que sacar una tarjeta con recarga y he mandado mensajes con mi nuevo número a los familiares más cercanos porque no tengo saldo para avisar a nadie más.

Mi abogado no quiere seguir trabajando reclamando lo que me deben porque no le pago nada desde enero y por esa razón todavía no he reclamado más de la mitad de la deuda que me deben, además de la querella criminar por estafa que interpuse por la compra de la nave (que ha sido en gran parte lo que me ha llevado a esta situación) tengo la sensación de que mi abogado no está actuando como debería, que está siendo blando, no quiero pensar mal pero me dijo que el abogado de la otra parte era amigo...no se... pero como no le pago... esto es lo que hay.

Yo entiendo que hay que pagar procurador pero es que no tengo casi ni para comer.

¿Y mi familia? Si trabajaban todos para mí... Vivian de mi empresa... y los que no, ya me han ayudado para poder pagar a los trabajadores... ya los he exprimido...

Estoy todos los días trabajando para un posible proyecto en Argelia, donde sueño se haga realidad que me den la oportunidad de demostrar que soy competente, porque mi problema no ha sido otro que la descapitalización de mi empresa por los impagos y por la estafa sufrida.

Pero a veces pienso.... necesito un milagro... pero siendo realista, lo que necesito es una oportunidad, una nueva oportunidad que sabré aprovechar...

Yo no he nacido para ser afortunada, he nacido para ser luchadora y sé que Dios me ha puesto en la tierra para luchar hasta el fin de mis días, a sudar hasta mi último suspiro.

No quiero riquezas ni grandes viajes, quiero tranquilidad, es lo que siempre he querido, no soy caprichosa, soy ordenada y metódica pero el exceso de trabajo también ha sido negativo para mí.

Por todo esto, y desde la amarga espera de una llamada de teléfono desde Argelia para ver si pueden cuajar las cosas, escribo estas líneas en un día que no puedo considerar álgido, más bien negro.

El otro día leí una entrevista que le hicieron a un famoso empresario andaluz que se dedica a las encimeras, entre otras cosas, en dicha entrevista hablaba sobre cómo se había arruinado tres veces, perdiendo absolutamente todo y que aún así, siguió adelante. Me animó momentáneamente pero, como todo en mi vida, empecé a cuestionarlo.

Cuestioné si realmente se arruinaría o guardaría algo o haría alzamiento de bienes, cosa que yo no he hecho, o tendría familiares o amigos adinerados, cosa que yo no tengo, o simplemente por el hecho de ser hombre, cosa que yo no soy y mi credibilidad ante, por ejemplo, los bancos es nula en el mundo que me muevo a menos que tenga poderío económico.

Habrá quien se alegre de mi situación, por desgracia tengo "amistades" que me preguntan con "rin tintín", amistades que siempre me han tenido y a las que siempre he ayudado y que se permiten el lujo de decirme... a lo mejor has sido demasiado ambiciosa... ibas demasiado rápido (7 años es ir demasiado rápido)... Tu seguridad no gusta a todo el mundo.... y ahora hay gente que se ríe por tu situación... 

Pero, cuando salga de esta, si salgo, no le tendré en cuenta a nadie todo lo anterior, miraré al futuro recordando el pasado para no cometer errores pero no puedo esperar que los demás tengan la misma capacidad moral que tengo yo, porque yo jamás me alegraría por el mal ajeno ni por las desgracias de otro, pero es muy fuerte que incluso una "amistad" te ofrezca comprarte tu casa por un cuarto de lo que vale, porque de todas maneras me la van a embargar y allí se podrá comprar más barata (ya veremos si llegamos a eso) Entonces TU NO ERES AMIGO, eres un oportunista que te alegras por mi situación y que siempre has envidiado mi patrimonio.

Pero lo único que haré es alejarme de aquel o aquella que no me quiere bien, porque sus vibraciones negativas no me convienen, y agradecer y acercarme y ayudar en la medida que pueda a las que han estado a mi lado.

Sin rencores, siempre ha sido mi máxima.

 

La poesía para mí es algo que motiva las más profundas emociones.

Pero, igualmente no me gusta cualquier cosa... ni siquiera pienso que lo mío es bueno, pero quiero compartirlo. Estos versos son del año 1996, comenzados en el año 1986.

La historia es que los empecé cuando iba al instituto, en una clase de lengua que me parecería aburrida, de ahí mi actitud de evasión al empezar esta poesía.

Años después, la continué desde la incorporación de la figura masculina a lo que en principio era una oda a la libertad en el mar, segúramente por el desencanto y por mi inconformismo que siempre me ha acompañado.

Bueno, esta es la poesía, que no tiene título...y si lo tuviera sería QUISIERA ESTAR EN UN BARCO...

Quisiera estar en un barco

Navegar por alta mar

Oír las velas moverse

y sentir el viento soplar

 

Tomar el sol en la proa

Degustar el sabor a sal

Ver los delfines saltando

Y las gaviotas volar

 

Pero estoy aquí encerrada

Sin poderlo disfrutar

Por estar enamorada

Renuncié a mi amado mar

 

Y los años van pasando

La juventud doblegará

Entrará la madurez

Y mi barco encallará

 

Qué bonito es ir al puerto

Pero qué triste es suspirar

Cada vez que sale un barco

Y veo sus velas izar

 

Y vuelvo de nuevo a mi casa

Y contigo tengo que estar

En mi gran jaula de oro

¿Suspirará por mí el mar?

 

¿Dónde está ese muchacho

Que al fin del mundo me iba a llevar?

Está tumbado en un sillón

Día tras día, todo es igual

 

A veces sueño, qué sueños

No lo puedo evitar

Que viene a por mi, mi dueño

Mi legítimo capitán

 

El que me lleva de paseo

El que me lleva a navegar

El que me ama por las noches

El que respeta mi libertad

 

Pero levanto la mirada

Y te veo en el diván

Nunca te irás de mi lado

Ni mis sueños cumplirás.